Под несчастливой звездой

Негативные самооценки могут испортить всю жизнь наших детей Так уж устроен род людской, что родители лелеют, воспитывают, учат своих детей - отдают им все силы и одновременно программируют у них всевозможные комплексы и фобии, калеча их души и обрекая на жизненные неудачи. Когда же посеянные ими сорняки начинают прорастать, папы и мамы хватаются за газеты, журналы, книги, пытаясь выяснить, кто же виноват. И вот ответ готов: у моего ребенка плохая карма. Проще все свалить на непонятно как действующие высшие силы и законы, чем признать свою вину. И тогда начинается хождение по экстрасенсам, судорожные и дорогие попытки исправить огрехи, которые сами же и «напахали». В итоге что-то изменить удается быстро, на изживание других комплексов уходят годы и десятилетия, а с третьими мы живем до самой смерти.

Поэтому к воспитанию нужно относиться очень серьезно и не следовать стереотипам, внушенным родителями и окружающими. Как правило, все эти стереотипы имеют серьезные недостатки, которые мы по собственному невежеству «записываем» в подсознание возлюбленных чад и тем самым ухудшаем их карму, или, говоря проще, снижаем шансы на жизненный успех. Если сесть и задуматься, то достаточно быстро понимаешь, что все это закономерно. Ведь основой воспитания всегда служит личный опыт родителей. Нужно быть Макаренко, чтобы «влезть на табуретку» и взглянуть на проблему сверху, другими глазами. Но только тогда и открывается истина: жизнь ломает нас, записывает в армию неудачников, а мы, подчиняясь ей, принимая поражение за норму, направляем в нее своих детей. Словно всем нам суждено было родиться под несчастливой звездой.

Действительно, мы часто ухудшаем карму своих детей, затрудняя им выполнение целей, ради которых они родились на этот свет, мешая испытать все радости, отпущенные на их век высшими силами. В современной парапсихологии это называется отрицательным родительским программированием.

Как только я нарисую его схему, вы сразу поймете, что она хорошо вам знакома. Дело в том, что родители, не достигшие больших успехов в жизни, но считающие себя достойными лучшей участи, начинают принижать способности своих детей. Логика здесь простая: безотчетно им кажется: если не вышло у них, то и у ребенка не выйдет, потому что он заведомо не может быть лучше. Признаться себе, что ты - посредственность, а твое дитя - гений, могут немногие. Такими уж эгоистами сделала нас природа. Однако преодолеть эгоизм - это именно то, чего хочет от нас Господь. «Не суйся, не пытайся, ты не сможешь», - говорим мы изо дня в день своим чадам и не хуже всякого гипнотизера внушаем им психологию неудачников. Мы для них авторитеты, те, кто может дарить радость и любовь, а может и обрушить свой гнев, жестоко наказать. Поэтому, когда мы, выйдя из себя, начинаем кричать, угрожать, запугивать, дети переживают сильный стресс, сознание их переходит из обычного в измененное состояние, в котором все наши обидные и грозные слова воспринимаются как психологические установки.

Например, установка: «У меня все равно ничего не получится» - с замужеством, с учебой, с работой, с обеспеченной жизнью и так далее, подспудно влияющая на жизнь многих и многих взрослых людей, очень часто формируется матерью или отцом. Начиная с детства, когда мама постоянно «долбит» дочку: «вечно ты пачкаешься», «вечно ты опаздываешь», «вечно ты вырядишься как пугало», «все дети красивые, а ты у меня урод какой-то», «все у тебя из рук валится». Такое ежедневное внушение и является сутью отрицательного родительского программирования. Позже, во взрослой жизни, едва человек начинает что-то делать по-своему, тут же в подсознании включается программа торможения и корректировки, указывающая, как надо «правильно» поступать, думать, чувствовать, говорить. Ну а далее - все как в известной восточной поговорке: «Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу».

Если родители часто повторяют сыну: «Мы нищие, помочь нам некому, все вон живут в достатке, а мы ничего не нажили», то, став взрослым, он будет страдать от комплекса неполноценности и, вполне вероятно, превратится в хронического неудачника и завистника - поначалу тихого, а со временем и агрессивного. Ведь сын тоже, не зная ничего о законах кармы, правильных и неправильных методах детского воспитания, искренне считает, что высоту, которую не преодолели его родители, не преодолеет и он. Почему? Он и сам сказать толком не может - просто «интуитивно чувствует это». Хорошо, если ваш выросший ребенок окажется восприимчивым к голосу подсознания, стремящегося направить его на верный путь, избавить от комплексов. Но большинство либо не слышит его, либо не понимает - ведь подсознание общается с нами на своем языке, с помощью символов, снов, иногда (что понятнее всего) - внутреннего голоса.

Исследования показывают, что в жизни побеждает тот, кто обладает высокой самооценкой. Некоторыми из таких людей мы восхищаемся, делаем из них кумиров, но гораздо чаще непроизвольно стремимся «опустить» их, поставить в ряд с серой массой, чтобы не высовывались. О тех, кто не высовывается, можно сказать, что они сами ухудшают собственную карму и карму своих детей. Ведь счастье не в том, чтобы быть бараном в стаде баранов, а в том, чтобы выделиться из общей массы. Для этого и необходима высокая самооценка, а если к ней прилагается еще и талант, то считайте: такому человеку жизненный успех обеспечен.

Конечно, талант - это редкий дар. Поэтому многим достаточно и высокой самооценки при средних способностях. Самооценка - это программирование на успех, основа для формирования деятельной, энергичной натуры.

Вспоминается, как одного способного мальчика, которому в четвертом классе плохо давалась математика, мать доводила своими истериками (которые считала способом объяснения предмета) до слез. Он шел на кухню в угол, где никто его не видел, и плакал навзрыд. С годами в нем стало расти подсознательное возмущение против этого непрерывного давления, и он поступил согласно известному принципу: «Вот умру, будете тогда плакать». Мальчик взял за образец одноклассника-двоечника, который спокойно прогулял четверть и начал прогуливать вторую. Стал шляться с ним на пару. Казалось бы, должны были последовать вызовы родителей в школу и т.д. Наш мальчик хоть и хорохорился, но в душе боялся этого. Поэтому, прогуливая, он стал внимательнее слушать учительницу, урывками, быстро делал домашние задания: мальчик-то был способный. Одновременно ему очень хотелось досадить матери: пусть, мол, почувствует себя родительницей двоечника, прогульщика, исключенного. Вот так в нем и боролись на протяжении нескольких лет две противоположные тенденции. В итоге он не отстал и из школы его не выгнали, потому что мальчику удалось изжить в себе отрицательную родительскую установку. Ему очень, очень повезло. Подобная ситуация, скорее, исключение, чем правило. Родительские установки, выражаясь языком компьютера, - хорошо защищены, и стереть их крайне трудно. Так что умирать назло «предкам» не нужно, хуже будет только тебе. К тому, чего добился наш мальчик, нужно стремиться каждому.

Вспоминается еще одна пациентка, историю которой можно назвать типичной. Ко мне на прием пришла женщина 50 лет и попросила помочь ей от «колдовского» влияния матери. Жизнь у этой женщины не очень-то удалась: она не сумела реализовать свои способности, мучилась постоянными сожалениями об упущенных возможностях, занималась изо дня в день самоедством, - все это нередко выливалось в немотивированную агрессию против мужа и сына. Супруга она пыталась держать в ежовых рукавицах, несмотря на то, что он был взрослым, сложившимся человеком и запоздалые поучения только раздражали его.

Делала она это по одной причине - в детстве ее воспитывали по принципу: «Ты - бездарь, урод, идиотка, посмотри на сестру, какая она молодец». Конечно, мать преследовала самые благие цели: привить дочке скромность, которую считала главной женской добродетелью. Но, добиваясь хороших целей, она ненароком «насовала столько дерьма, что и полжизни не хватило, чтобы от него избавиться» (так в сердцах сказала сама пациентка). Это «дерьмо», то есть низкая самооценка, постоянное ожидание разных неудач, несчастий, болезней, давало о себе знать совершенно неожиданным образом - так хитро, что поневоле подумаешь, что человеку досталась плохая карма и всю жизнь ему придется исправлять грехи, сделанные в предшествующей жизни. Но не было тут никакой Божьей кары или кармы, а была негативная программа, внедренная в подсознание родителями. Собираясь в отпуск в далекую деревню, пациентка слышала от матери: «Тебе нельзя ехать в такую глухомань, с тобой там обязательно что-нибудь случится. Что станешь делать, ведь там до ближайшего врача сотня верст». И, действительно, стоило женщине прибыть на место, как ее ужалила оса. Возникла сильнейшая аллергическая реакция, в сельской больнице ее едва успели спасти, введя в вену хлористый кальций. Но при этом препарат попал под кожу, начался некроз тканей. Предостережение матери, включившее негативную программу, заложенную в детстве, обернулось трехмесячным хождением по врачам.

«Ты зря кормишь бездомных собак, они тебя покусают», - говорила мать моей пациентке на даче. И что вы думаете - несколько дней спустя ее укусил собственный пудель, который жил в семье уже шесть лет и не тронул ни одного человека. Мистика какая-то! На самом деле тут нет никакой мистики. Просто окружающие - будь то люди или животные - чутко реагируют на наши внутренние установки, прекрасно замечают, когда мы уверены в себе, готовы бороться за свои цели, а когда «поджимаем хвост», поддаемся пораженческим настроениям.

Нас с детства учат простому: не показывай собаке, что ты ее боишься, тогда она тебя не тронет. Но столкнувшись с огромной псиной или сильным человеком, мы часто забываем об этом правиле и инстинктивно «поджимаем хвост». Нам кажется, что такое поведение естественно, что каждый поступит так же. В этом и состоит наше глубокое заблуждение - мы судим других по себе. А другие на деле поступают совершенно по-разному. Хотя, не буду спорить с очевидным, есть стереотипы. Но, уверяю вас, что смелых людей не меньше, чем трусливых. Преобладание трусливого поведения - это характерная черта больного общества - такого, как то, в котором мы живем.

Порочный круг в человеческих взаимоотношениях, замкнутый родителями еще в детстве, обычно очень трудно разорвать. Особенно в стране, где десятилетиями нормой является крайне неблагополучная социально-экономическая обстановка. Поэтому, дорогие мамы и папы, внимательно приглядывайтесь к своим детям, изучайте их характер и стремления, а не старайтесь вылепить из них свою копию, копию неудачника. Контролируйте себя, независимо от ситуации и поступков ребенка, - не закладывайте в его подсознание негативные программы, используйте мягкие методы критики и наказания, помогите своему чаду обрести высокую самооценку. Если, конечно, хотите, чтобы оно уверенно шагало по жизни, а не бежало к вам с ревом каждый раз, как получит ощутимый тычок от кого-нибудь постороннего. Тогда ваше дитя и выполнит все, что предназначено ему в этой жизни его кармой, а значит - проживет полноценную жизнь.

Михаил МИЛЛЕР, кандидат психологических наук

Тайная Власть 7,2000