Земляне, вам нечего бояться, кроме самого страха... Вот что я чувствую после слушаний в Конгрессе по поводу наблюдений НЛО, проведенных подкомитетом Палаты представителей по борьбе с терроризмом, контрразведкой и контрраспространению. Одного этого имени достаточно, чтобы внушить мне доверие. Должно быть, это было детищем вице-президента Спиро Т. Агнью, политика, известного своей словесностью и популяризацией термина «болтливые набобы негативизма». Подкомитет изучает «необъяснимые воздушные явления» (UAP), в том числе 11 промахов с американскими самолетами. UAP — это эвфемизм того, что ранее было известно как НЛО или неопознанные летающие объекты. Чиновники Пентагона заявили, что некоторые из 400 зарегистрированных инцидентов не могут быть объяснены, в том числе один в Тихом океане, когда объект «казалось, опустился на десятки тысяч футов, прежде чем остановиться и зависнуть».
Однако Пентагон быстро заверил нас, болтливых набобов, что эти встречи НЕ связаны с инопланетянами. Мое необразованное мнение состоит в том, что всякий раз, когда правительство говорит: «Не беспокойтесь!» вы должны быть подозрительны, потому что это либо дезинформация, либо дезинформация. Я пришел к такому выводу, всю жизнь наблюдая за нашими лидерами в действии и сериалом «Проект Синяя книга» канала History Channel о наблюдениях НЛО. Долгое время они утверждали, что эти наблюдения являются результатом «болотного газа» и слишком большого количества ЛСД. Я слежу за наукой (фантастикой) и смотрю много документальных фильмов, от «Вторжения похитителей тел» до «Марс атакует!» и «День независимости», где президент Соединенных Штатов возглавляет эскадрилью истребителей, чтобы атаковать инопланетян и спасти Америку. (Эй, это же Голливуд, так что это было для него проще, чем бороться с инфляцией.)
Я усвоил несколько уроков. Во-первых, инопланетяне всегда говорят, что прилетают с миром, пока какой-нибудь ученый вроде доктора Фаучи не выбежит, чтобы поприветствовать космический корабль и дать им федеральный грант... и они испарят его. Если вы когда-нибудь видели фильм «Они живут», вы знаете, что инопланетяне захватывают богатых и знаменитых и манипулируют средствами массовой информации. Так что будьте осторожны. Чтобы подготовиться к судному дню, позвольте мне предложить несколько предложений. Первое, что инопланетяне говорят в фильмах: «Отведи меня к своему лидеру». Но первое, что они на самом деле скажут, это «Отведите меня к Кардашьян». Поэтому мы должны убедиться, что все 372 Кардашьян доступны для приветственного гала-вечера в Метрополитене, организованного Анной Винтур.
Есть также политические вопросы, которые необходимо решить: должны ли мы позволить инопланетянам голосовать на промежуточных выборах или им нужно стать гражданами США? И могут ли они подать открепительные удостоверения со своей планеты? (Чтобы не задеть их чувства, мы, вероятно, должны называть их «внеземными негражданами», поскольку слово «инопланетянин» имеет негативный оттенок.) У меня есть теория, что инопланетяне прилетают сюда, чтобы купить травку, потому что на их планете это запрещено законом. Поэтому я призываю Чака Шумера, который разработал законопроект о легализации марихуаны, сформировать группу под названием «Межпланетные придурки за мир» и раздавать бонг, когда они доберутся сюда.
Чтобы подготовиться к их прибытию, я посмотрел фильм «Прибытие» об инопланетянах, которые прилетают на Землю, чтобы дать нам язык, который меняет наше восприятие времени и позволяет нам видеть будущее. Это означает, что мы сможем предсказать нашего следующего президента и избежать испытаний, связанных с выборами. Это также означает, что мы сможем увидеть, что приготовил Федеральный резерв, чтобы уничтожить наши пенсионные сбережения. У инопланетян в «Прибытии» было семь ног, и они поразительно напоминали гигантского кальмара. Не знаю, как вам, а мне будет трудно доверять существу, похожему на огромный кусок жареного кальмара. Поэтому я призываю президента запретить употребление кальмаров в качестве мирного межгалактического жеста. Я также проводил исследования инопланетян, которые являются «оборотнями» и могут делать себя похожими на нас, так что будьте готовы к тому, что они выйдут из своего космического корабля, напоминая Тейлор Свифт, Вупи Голдберг, Скалу, Нэнси Пелоси и Хью Хефнера.
Перед их прибытием президент должен назначить приветственную комиссию, чтобы показать им окрестности. Я рекомендую взять их с собой в Мар-а-Лаго, чтобы выпить коктейли и сыграть в гольф с Дональдом Трампом. За этим может последовать день в Диснейуорлде и переговоры на высоком уровне с Гуфи, обед с Мстителями, прогулка по Таймс-сквер, чтобы испытать острые ощущения от ограбления, и поездка в Trader Joe's, чтобы купить соевые колбаски и мандарин. курица для поездки домой. Давайте посмотрим на светлую сторону. Если инопланетяне смогут прилететь сюда из далеких галактик, они смогут покончить с двумя величайшими угрозами человечеству — изменением климата и социальными сетями. С другой стороны, поскольку цены на бензин в некоторых местах приближаются к 10 долларам за галлон, они могут быть не в состоянии заправить свой бак, чтобы вернуться домой.
